杰克生长在忧郁世家，
他从小就是个忧郁儿，
他的心理医生建议他养一只宠物，
治疗他的忧郁。
他到宠物店挑选了很久，
最后选中了一条蛇……

杰克非常忧郁，
他的宠物吃素而且偏食。

杰克非常忧郁，
他无法让他的宠物明白，
牠对他热情的拥抱
总是太过于激烈与持久，
他真的受不了。

杰克非常忧郁，冬天还没到，
他的宠物已经懒洋洋地整天呼呼大睡。
他完全不知道
要进入一种昏沈堕落的状态与季节无关，
而是一种勇气的决断与自我放弃的决心。

谁说夏天不可以冬眠呢？

杰克非常忧郁，
一个下雪的早晨，他的宠物从冬眠中忽然醒来，
牠努力地睁开眼睛，对他说「我爱你」，
然后就软趴趴地倒在他的怀里，一动也不动了。

杰克甚至来不及说「我也爱你！」……

杰克的宠物上天堂了，
他非常遗憾来不及说爱牠。
他伤心了一阵子后，
才慢慢发现他的忧郁
也神奇地跟着一起离去。

这真是个逻辑不通、光怪陆离的故事，
幸好还有个美好的结局。

今年三月初，当我终于做出收掉餐厅的决定、并且告知员工与房东的同时，九份那头居然传来我表妹自杀的死讯。

老实说，我跟这位表妹真的非常不熟！由于我的「表」字辈亲戚高达三十几人，加上这位表妹不怎么喜欢讲话，所以我这辈子大概只跟她讲过不到五句话，所以我没有资格可以评论她的自杀原因（其实就算我们讲了五万句话，我也是没有资格评论！）。我只知道我的表妹在三月初寒流特报的那几天，突然间不想活了，而且她的家人一直伤心到现在！

表妹的过世使我想起我的另外一位表哥：阿明，阿明表哥是所有的「表」字辈亲戚中与我最亲、最熟的一位。十多年前，他刚结婚、刚升官、刚发了一笔小财，然后就发现自己罹患了癌症。

阿明表哥罹患了一种当年鲜少听闻的癌症──睪丸癌，国内的医生对于这种病也没啥经验、几乎都使用「见招拆招」的医疗方式！而且当时每个人光听到「睪丸」这两个字，都会不由得胡思乱想起来，好像睪丸癌是因为寻花问柳所致！

不过阿明表哥并没理会这些闲言闲语，他只想早日痊愈、回到正常的幸福生活里。起初他对于自己的病情非常乐观、愿意全力配合医生的安排，所以他开了刀、做了化疗、也吃了很多大家都搞不清楚的药物。

半年后，头发掉光、面容憔悴、像个小老头般的阿明表哥似乎对病情丧失了信心。因为医生一直反复地告诉他是台湾第四位罹患睪丸癌的患者（我对这个说法目前仍持存疑态度。），而且前三位患者几乎都是匆匆挂点。

某次我去医院探病，阿明表哥自嘲地问了我一句：「医生说我能多活这半年，已经是桩了不起的成就！其它患者都是几个星期之内就葛屁了！所以你说我是不是很了不起啊？」

当时「年轻气不盛」的我不知道该如何响应阿明表哥的问题？我剎时陷入了两难。如果我摸着阿明表哥的光头嘻皮笑脸地说：「没错！医生所言甚是，我想所有的九份乡亲里头，就属你最屌、最了不起！」。阿明表哥会不会觉得他已经完成某项里程碑（多活半年），剩下的事情就完全听天由命了起来呢？

如果我模仿当时最流行的英雄片语调、义正辞严地告诉阿明表哥：「嘿～这没啥了不起！如果你能够完全痊愈、离开这个鬼医院！才是真的了不起！」。那么我就会很担心阿明表哥会不会就从此小看了睪丸癌、进而轻忽疗程，任性地想要出院呢？

我顾左右、而言他，没胆量正面回答阿明表哥的提问，于是我讲了一些我工作上的趣闻，试图冲淡病房里凝重的气氛。

在安慰病人方面，我的确失败，因为我根本没胆讲半句安慰话。不过让病人保持愉快，我倒是做得非常成功！因为阿明表哥说他这半年来，从来没有笑得这么开心过！

过了一个月之后，自信已经康复大半的阿明表哥决定要出院了。医生也没表示什么意见，反正病情并未恶化下去，应该又可以称上是另一桩了不起的成就吧？如果病人如此想要出院、干脆就由他去吧！

阿明表哥出院之后，也许是与癌症抗争的战斗意识松懈了吧？所以两个星期之后就不小心感冒、引起并发症，然后又匆匆地被送回医院。入院两天后，阿明表哥就这么走了！让我既错愕又悲痛！

当我讲完阿明表哥的故事之后，其实我还是无法为这个故事妄下脚注？仔细回想起来，故事里头的医生似乎没有什么重大错误！或许他对病患讨论病情的话术真的有商榷的必要，而且我也知道当时台湾医界真的是不太了解睪丸癌！所以无须责怪医生！

至于我的阿明表哥呢？他的求生意志算是非常坚强，与医院的配合程度也算不错，真的非常了不起！他只是苦于没有任何参考范例可以依循！因为他的脑海里总是有一个小LED跑马灯在重复地闪烁着：「我是台湾第四位睪丸癌患者，前三位患者都是用跑百米的速度奔向黄泉！而我是目前活得最久的人！唉～」

该怪我吗？废话～当然不用怪我啊！阿明表哥生前不喜欢说粗话，但是当有人在庸人自扰、将过错全往自己身上揽时。他就会大喝一句粗话：「三八～关你屁事啊！」。所以托阿明表哥的金口，我也无须自责当初我总是不敢安慰他。

如果真的要找一个人来怪！我觉得最应该怪的人是一位美国德州人-蓝斯‧阿姆斯特朗（Lance Armstrong）。

蓝斯‧阿姆斯特朗是史上最有名的睪丸癌患者，当阿明表哥因睪丸癌离开人世的一年之后，远在美国的阿姆斯特朗也罹患了睪丸癌，而且没几个月、病情就直冲至癌症末期，连出院透透风的机会都没有！相较之下，我的阿明表哥似乎比阿姆斯特朗更为了不起！

阿姆斯特朗最终还是技胜一筹！因为仅是睪丸癌第二期的阿明表哥已经匆匆离开人世，但是睪丸癌已达第三期的阿姆斯特朗却与病魔狠狠地抗争了两年后、居然奇迹康复了！

阿姆斯特朗原本是一位职业自行车选手，在还没有罹患睪丸癌之前，阿姆兄的成绩其实并不怎么理想！尽管有荣幸可以成为国手、出国比赛。但是他首度出国比赛的战绩居然是超级尴尬的最后一名！

拿到倒数第一名的成绩，阿姆斯特朗着实难过了很久！不过他马上就释怀了。因为一件让他更难过的事情（罹患睪丸癌）随即登场！他所要奋斗的事情已经不是名次问题、而是活命问题。

接下来的故事就是：阿姆斯特朗成功战胜了病魔，这段我们可以跳过，直接跳到阿姆斯特朗的「复出赛」好了！

阿姆兄的「复出赛」是一场万众瞩目的大秀。由于阿姆斯特朗抗癌成功的故事已经是家喻户晓，所以欧美国家各大媒体都紧盯着阿姆斯特朗的一举一动。

无奈的是：阿姆斯特朗的自信心与意志力似乎在对抗睪丸癌战役上已经完全用尽！所以阿姆兄的复出大秀真的是糗到不行！

话说阿姆斯特朗从起点出发不久，就意识到自己可能又要勇夺最后一名的头衔了。于是阿姆兄就把心一横、当场把自行车扔在一旁、躲开记者的摄影机、凌波微步般逃离现场、跳上出租车一路狂飙至飞机场，然后急忙买票登机、火速逃离法国、滚回美国、然后把自己藏起来！

阿姆斯特朗滚回美国、躲了几天之后，他突然大彻大悟：「我已经都可以战胜可怕的睪丸癌，那为何我不能忍受在比赛中勇夺最后一名的结果呢？」。

当阿姆斯特朗想通了之后，一桩体育界最伟大的传奇故事就这么展开了！

阿姆斯特朗在1999年，再度挑战环法自行车赛（自行车界最重要的比赛），这回他不再弃车逃亡、而且也成功摆脱了最后一名的窘境，勇夺冠军的头衔，然后还一路连庄、连庄、再连庄。到去年为止，阿姆斯特朗连续拿下了六届冠军，而且还连续三年获选为年度最佳运动员、追平篮球大帝：麦可乔丹的不朽纪录。

在阿姆斯特朗的连庄岁月中，他结婚了、也生子了（可见他睪丸癌真的痊愈了！）、而且也成立了一个以自己为名、名闻遐迩的防癌基金会。去年NIKE还帮阿姆斯特朗设计了一个轰动全球的黄色手环来筹募防癌基金，手环上写着「Livestrong(坚强活下去！)」类似阿姆兄名字谐音的标语。

这个黄色手环虽然一个只卖一元美金，但是已经不知不觉卖了数千万个，现在还一环难求呢！包括欧美国家的演艺名人、时尚名流简直是人手一环、丝毫不怕「撞环」的尴尬场面！甚至在去年美国大选时，两位总统候选人都不约而同地戴着阿姆斯特朗的黄色手环、来勉励自己要坚强选下去！

故事讲到这里，我突然有一个穷极无聊的奇想：我很想将阿明表哥的离去归咎于阿姆斯特朗。如果阿姆斯特朗可以早一点罹患睪丸癌、或者是阿明表哥可以晚一点‧‧‧‧，那么我猜想受到精神鼓舞的阿明表哥应该不会离我们而去。

我想我一定会买一箱「Livestrong」的黄色手环送给阿明表哥，希望他可以跟阿姆斯特朗一样、可以战胜睪丸癌，而且还可以出国比赛、得金牌、卖手环‧‧‧‧。

一年一度的西洋情人节又要到了，所以情人节的相关报导与应景商品也赶着在这一段冰雨绵绵的时候倾巢而出。或许因为情人节的相关创意与把戏已经玩了太久，所以很难发现一些令人眼睛一亮的崭新情人节创意。不过这阵子还是出现了一支与爱情相关的电视广告，其广告台词让我感到十分地激赏！

这支令我激赏的电视广告，是某家金饰公司的产品广告，演员是痞到不能再痞的港星陈小春，拍摄地点应该是在三芝一带的海滨。

其实这部电视广告的广告创意也没啥大不了的！就是「男主角使尽浑身解数让女主角感到惊喜」罢了！所以这种广告创意并不构成我大力激赏它的主要原因。因为以往其它公司的金饰广告（注：也许是『金饰』与『惊喜』的发音有点雷同，所以金饰广告总喜欢玩弄『惊喜』这个把戏。），另外会选择在情人节档次密集推出的任何产品广告，也都喜欢不约而同地耍耍「惊喜」效果。

既然广告创意不吸引我，那这部广告到底是那个地方吸引我呢？嗯～吸引我的就是最后那一句广告台词。首先，我帮大家来复习这个广告片的剧情。

话说，陈小春与一位漂亮的美眉在海边升营火，然后这位美眉问了陈小春一句号称古今中外、最番石榴、尽管知道问了等于白问、但是不问又不爽的话：「你会爱我多久呢？」。然后按照耍酷男人的标准程序，陈小春绝对绝对不能在第一时间回答美眉的问题，不然这个金饰广告就会被硬生生地演成屈臣氏的广告。陈小春总不能举起右手、马上抢答：「我发誓～我永远爱你，P.S.屈臣氏绝对最便宜！」，这样子就不酷了！而且逊呆了！

这时的标准程序是男主角应该先假装没听见（注：此部广告是安排陈小春不小心被火烫到手、因此没听到女主角的番石榴提问。），而激起女主角的不小反弹。然后女主角再度提问，陈小春还是闷不吭声、只是把金饰挂在女主角胸前。接着女主角第三次提问，陈小春依旧耍酷、还是半个屁也不讲，于是进入了本广告片的最高潮：放火表达爱意。

写到这里，我必须要跟各位男性朋友，「开示」一个技术性问题。我以这支广告的陈小春为例来为各位说明一下。阎骅版的青年守则第十三条明明白白地讲着：「吊胃口为浪漫之本」，但是吊胃口到底要吊到什么程度，才不会使得女主角翻脸、进而摧毁掉一桩浪漫美事呢？

我们以章回小说：三国演义的两段故事「三顾茅庐」「七擒孟获」为例，如果你知道女主角的性情向来浮躁，那你顶多吊三次胃口，就已经到达其忍耐极限了。就像这部广告片，陈小春顶多装傻三次，就必须马上推出「大正解」，不然下场堪虑、可能会被怒火中烧的女主角放火烧掉。这就如同三国演义中的诸葛亮倘若第三次还没答应刘备等人的请求，那么诸葛亮的茅庐一定会沦为火场。（因为张飞是非常浮躁的人！）

如果你知道女主角性情向来平顺，你就可以像诸葛亮一样，可以连续吊孟获七次胃口。但是千万别吊到第八次，因为我相信性格再怎么平顺的女孩，只要经过你八次吊胃口之后，铁定会立即海Call一大堆姊妹掏过来，把你抓起来「阿鲁巴」。

好吧！言归正传，我们再回到陈小春那部金饰广告片的最经典对白上吧！话说吊了女主角三次胃口、还是闷不吭声、耍酷兼装白痴的陈小春，立即冲到海滩上，点起了烽火、历经几小时之后，被亚拉冈（Aragorn）看到了，马上告诉罗汗国国王希优（Theoden）：「代志不好啰！刚铎大条了（(Gondor calls for aid! )）！」。罗汗王二话不说，立即出动罗汗国大军来拯救刚铎城。哈～哈～对不起～不小心把陈小春卷入魔戒完结篇的剧情了。

陈小春所点燃的烽火，上面「烧」着：「一直到你不爱我」这七个大字。噢～这七个字实在太正点了！真的值得让我写一篇专栏来大力表扬。

看到这七个字，我不禁觉得时代真的在改变！想想看，就在十年前的同一时间，卫视中文台正在第二度播映超级经典日剧「一零一次求婚」，当时有很多女孩子被这部日剧剧情所感染、导致一天到晚问着男伴：「你会爱我多久呢？」之类的番石榴问题

「一零一次求婚」那位丑丑的男主角：星野达郎（武田铁矢饰）已经为这个番石榴问题提供了一个非常标准的答案，因为星野达郎总是喜欢用那肌肉纠结的黝黑脸庞对着女主角大声嘶吼着：「我发誓，五十年后，我还是会像现在一样爱妳！」。然后女主角矢吹熏（浅野温子饰）每次听到这句有点俗套的话，都会非常捧场地搭配着恰克与飞鸟（chage & aska）唱的主题曲：Say yes（不是阿扁总统的竞选广告曲啰！）来段梨花带泪的表演。

星野达郎那句「爱你五十年不变」的答案在十年前，其实并不算太俗套、而且还颇受人欢迎的呢！因为这句话像盒装牛奶一样，还标明了「赏味期限」，虽然五十年的保证的确长了一点，不过总比伍佰唱的那首「爱你一万年」来得有诚意、踏实多了。

撇开陈小春的金饰广告，以及一零一次求婚的对白不谈，我不知道大家该如何回答「你会爱我多久呢？」之类的问题。我想这个世界上大部分的男人都会不加思索地回答：「爱你今生今世！」、比较夸张一点、而且相信轮回转世的男人就会回答：「爱你来生来世！」、更夸张的男人，比较习惯哈啦一句：「爱你永生永世！」（再搭配两句常用成语：「海枯石烂」、「天荒地老」）会更加入味！」。

投机派的人遇上这种问题则会反问：「那…你先说，你会爱我多久呢？」来堵住妳的提问（这时可搭配安泰人寿的广告词：「世事难料、对人要更好！」）。心灵导师派的人则会说：「佛说：『人要活在当下』，别太执着我会爱妳多久？总之～我现在非常爱妳！善哉～善哉！」、「甘乃迪」派的人则会回应：「别问我到底会爱妳多久？要问妳会爱我多久？」。动作派的人则会一言不发地开始动嘴、动手来回避妳的番石榴问题。

尽管「你会爱我多久呢？」这个史上最番石榴问题有成千上万种答案。但是到目前为止，我还是觉得陈小春在这个金饰广告里所「烧」出的那个答案：「我一直爱妳爱到妳不爱我」最棒、最符合时代潮流、也最符合现代人的性格！而且最重要的是：这个答案对于人类福祉、世界和平最有贡献！

「我一直爱妳爱到妳不爱我」这个答案好在那里呢？且让我为大家说分明。

这个答案好在直接了当、好在平等互惠。其精义在于：「如果妳都不爱我了，那我还爱妳个屁啊！」，但是话说回来，如果妳还爱我，那我一定会竭尽所能地爱妳。大家爱个平分秋色、爱个旗鼓相当，真是大同世界啊！

如果你（妳）爱的人已经不爱你（妳）了，您千万不要尽想一些如何挽回、如何报仇的馊主意，因为这些馊主意真的是于事无补！多想无益！就像一个多月前，有一个变态男因为觉得女生不爱他，就动手杀光女生宿舍里的所有的人，然后自己还很不带种地跳楼自杀。真是他妈的可恶极了！

2004年的这句「我一直爱妳爱到妳不爱我」比 1994年的那句「我爱妳五十年不变」高明太多了！因为您的爱情为什么要限定期限呢？您又不是香港回归之前的港英政府，必须爱你爱到1997年不变。您也不是推广一国两制的中共政府，必须要保证爱你五十年不变。倘若您号称爱一个人五十年不变，结果他在第四十五年的时候突然不爱你了，你还必须忍辱负重地继续爱他剩下的五年，好凑满五十年的整数吗？

想想看爱一个人的理由很多，但是不爱一个人的理由却更多（外加更扯），倘若你的另一半已经表明自己不爱你了，那你该怎么办呢？很简单！就是如果他表明他已经不再爱你，你可以从即日起甭再爱他了嘛！根本无须凑满您当初所承诺的整数（就算您勉强凑满整数，麦当劳也不会送您薯条、慢呆也不会送您明虾以资鼓励的！）

「我一直爱妳爱到妳不爱我」这个广告词其实并不是无懈可击、其实还是有一些小败笔。因为这是一句有点投机、而且不太信任对方的表白！似乎「暗示」着有朝一日如果这段爱情告吹了，应该是对方要付的责任较大！基本上我是绝对不会变的，不过至于妳呢？嘿～嘿～嘿～我有点担心啰！万一我们爱情毁灭的那一天来临时，我想妳一定是发动爱情毁灭战的那一方。（所以这句广告词有点类似「防御性公投」。）

不过尽管「我一直爱妳爱到妳不爱我」有一点点小瑕疵！但是我还是要高度肯定这句广告词。至少这是一句干净利落、不浮夸的爱情宣言。想想这个世界上有这么多人（也许就是正在看这篇文章的您）为爱情所苦恼、就是因为你爱她、但是她已经不爱你、或是你已经不爱她，但是她还是苦苦地爱着你。就在这爱与不爱之间，人们产生了很多不必要的苦恼，最糟糕的就是在苦恼之中又萌生出很多狗屁不如的馊主意、笨念头、坏勾当，把这个世界搞到唉声叹气、乱七八糟。

所以这次的西洋情人节，如果您的另一伴（女友）或是另一半（老婆）又不小心问到那个万年番石榴问题：「你会爱我多久呢？」。您不妨借用陈小春的这段广告词：「我一直爱妳爱到妳不爱我」来当标准答案。不过说话的语气与讲话时的情境还是要注意一下！情人节嘛！您多多少少还是要浪漫一点啦！

好吧！我就讲到这里，祝各位读者朋友情人节快乐。

是哪个白痴说的，女人的心情像月亮，初一十五不一样？女人的心情呀，像火星，到现在为止除了知道那是个女人──不，那是个星球之外，我们男人，什么也不知道。

　那天晚上，妳趁着月色迷蒙说，妳有过八个性幻想对象，像是李查基尔呀、汤姆克鲁斯呀、金城武呀、乔治克隆尼呀。我觉得很奇怪，说这些要做什么？果然，接下来妳就问，那你的性幻想对象是谁？

　我，我，我能说吗。每个男人都谨记着一条法则，只要女人问到其它的女人，男人一定得回答：嗯，晚饭想去哪里吃？或者说：嗯，妳今天这条裙子真漂亮。或者说：咦，对了，妳妈妈生日哪一天呀？

　不行，妳坚定的说，别想岔开话题，说，你的性幻想是谁？

　好吧，既然非得说，就莎朗史东吧。

　然后妳会说，怎么是她，你难道不知道她已经胖得像你家烧开火的水壶啦。当然，其实妳不知道我脑袋里想到的是沙朗牛排，要是牛排像水壶，吃起来多过瘾哪。

　三个星期之后，我坐在火车站对面新光三越前的红砖上，因为妳迟到，于是我想着想着就想到加了辣椒油红红一大碗的牛肉面。这时我没留意妳已经走到我面前，妳二话不说的一巴掌打在我已经掉发严重的后脑勺说：又在想莎朗史东。

　吃完牛肉面，我一身大汗的企图钻进有西门町的国宾电影院冷气里，妳却拉下脸的说，莎朗史东的电影我不看。

　好，不看，看布乔治克隆尼的总可以吧。

　看完电影出来，我巴结的说，车子的避震器刚修好，要不要去文化大学后面试试看？妳又一跺脚的说，去找你的莎朗史东。

　我去哪里找哟。

　逛街逛到一半，妳突然不见了，我吓出剉赛剉尿几乎找到布宜诺斯艾利斯去，妳又出现，把张照片塞进我手里，妳说，你的莎朗史东。果然，妳居然去买了一张莎朗史东的照片送我，我该感谢妳呢，还是跳到中兴桥底下去算了。

　三个月后，妳去拍婚纱照，试衣服试到天地变色、日月无光，我则喝了三杯咖啡，仍忍不住的打了个呵欠。妳从镜子里看到我，妳说：才试了三天你就不耐烦呀，以后嫁给你怎么办，去找你的莎朗史东好了。

　我去倒第四杯咖啡。我听到妳对梳头的小姐说，不要梳得像莎朗史东，不行，我不要莎朗史东那种颜色的口红。喝咖啡吧，我对自己说。

　三年后，我坐在电视机前，好死不死转到莎朗史东演的旧片那台去，更好死不死的妳走过来，我来不及转台，妳说，又再看莎朗史东，你当初为什么不干脆去娶她。

　喔，你们一定会说，她也有乔治克隆尼和金城武呀。笨蛋，我在这个时候要是提这些，你们想我睡沙发啊。

　至于三十年后，我可以预知结局，那天我拖着疲惫、苍老的身子从公司退休回家，一屁股的坐进睡了三十年的沙发，正试着对退休有些感想，妳又从厨房吼来：还不知道去摆碗筷，成天只会想莎朗史东。

　我，我，我要找找小时候买的望远镜，这次非得看清楚火星的真面目不可。